読みにくいと思いますが、よろしくお願いします。
家族関係の悩みは以前からありましたが、歳をおうごとにそれが酷くなってきました。
両親には育ててくれた事に感謝する気持ちがある一方、許せないと思ってしまう自分がいます。

父
・癇癪持ちでカッとなると髪をつかんで引きづり回したり、殴ったりと手をだす。
・泣く子供が嫌い。泣けば泣くほど怒られたので私は心をどこかにやる練習をした
・酒を飲んで暴れる事もあったが正気に戻ると罪悪感があるようで、バツの悪い顔をしていた。
・謝る事はしない
・規則を重視。おかげで私は小さい頃から外で騒いだ事はない
・融通が全くきかない
・家族が全て。自身は親に育ててもらっていない
・決めつけた意見で人を卑下する。
・「反抗期は甘え。殴って直せばいい。」と言う
・理不尽や矛盾していることを言う。（例：歩道に車が突っ込んで死者がでた→ボーっとしている歩行者が悪い。自由な発想がないのはくだらない等）
・「人を信じるな」と教育。
・子供に戦争ものやドキュメンタリーだけを見せる
・執着的で妄想癖があり、やってもいないことに怒る

母
・ヒステリー　完璧主義者　失敗を許せない　せっかち
・表面上は気の強いふりをしているが、父に逆らえない
・働いたことがないのがコンプレックスの様子。働いている私に、嫉妬している言動がある
・姉とべったり
・「寂しいから子供をつくらなきゃ」「友達が孫を自慢してくるから羨ましい」という
・物で殴ってくる　後で謝ってくる
・文句が多い割に、綺麗事が大好き。よくテレビを見ながら正論を語る
・父に殴られている子供をかばえない。近所に泣き声や怒鳴り声が聞こえないように窓をしめる
・父に怒られるのが怖くて、私のせいにする（何か可哀想だったので私は弁明せず）
・外ではいい人。うちではひどい陰口　かなり内弁慶

姉
・ヒステリー　かなりの自己中　プライドがかなり高い　暴力を振るう
・親に逆らえない割に、とても我侭を言う時がある（親はそれを受け入れる）
・自己顕示欲が強い割に、コンプレックスが強い
・夢（両親の）をおっている。定職についた事がなく、実家に住み、30過ぎているが、生活費等一切だしていない
・私の事を知りたがる。
・執着心がかなり強く、妄想癖があり、恩つけがましい
・つまらない嘘をつく
・願望を言えず、私を利用する
・外ではいい人。うちではひどい陰口　かなり内弁慶

…などなど

皆父から怒鳴られるのが怖くて、だれかターゲットにしようとしてました（基本とろい私になった）

今の私は切れやすく、ちょっとしたことでイラついてしまい・・家族とそっくりじゃないかと思い嫌悪感に苛まれます。

父はうちは素晴らしい家庭だ、と言っていますが、私は正直気色悪いと感じます。
未だに姉に靴下を履かせる父を見てぞっとしました。

結婚や孫を望まれますが、父も歳だし、孫を見せてやらなければ・・・というという罪悪感と、何故そんな無責任な事が言える？という気持ちが葛藤します。

父の老後の面倒や、親がいなくなったら姉の面倒をみてね、と言われます。
3人ともお前はしっかりしているから、大丈夫というんです。そんな事全くないのに。
家族をもつ事を考えると、何か生理的に気持ち悪いんです。

全部が全部、悪くはないです。もちろん愛はあるし、皆基本優しいだからストレスをためて家族に発散してしまっていると、理解しているんですが納得できないのです。

最近、胸が苦しく、夜あまり眠れず悪夢や昔の嫌な事を思い出して冷や汗かいて起きます。

今更恨み言をいうのも可哀想だし、言った所で話し合いなんてできないだろうと思います。
歳老いて、小さく細くなっていく父をみていると何も言えません。虚しくなるだけです。

もっと苦労している人はいる、自分は恵まれているのに、何故こんなにやるせないのか。甘えているだけなんだろうと思い落ち込みます。
この気持ちをどうしたらいいのか。恋人や友達は少ないですがいます。でもこの気持ちを打ち明ける事はむずかしいです。自分は自分！と思って今までやってきましたが、どうしてもつっかかって。
贅沢を言うのはわかってますが、生きづらくて仕方ないのです。